ЗдРаВсТвУйТе! Вы на сайте комедийного сериала "Осторожно модерн - 2"
**************Прапорщик Задов заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".
Мальчик в кафе подходит к прапорщику Задову в штатском:
- Дядя, вы, наверное, военный?
- Да, малой, а ты откуда знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.
****************Лейтенант обращается к прапорщику Задову:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
**************Прапорщик Задов идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.
Задов снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.
Прапорщик Задов спрашивает солдат:
- Ну, добры молодцы, как вас тут кормят?
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.
****************- Смотри, какая страшная рожа намалевана на кабине этого бронетранспортера.
- Тихо! Это прапорщик Задов высунулся из окна!
****************Солдат подходит к прапорщику Задову:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
*****************Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Прапорщик Задов:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?
********************- Товарищ прапорщик, мне сапоги непарные дали: оба левые.
- Вы что сговорились? Только что перед вами один солдат заявлял, что у него оба сапога правые. Значит, на фабрике так делать стали, носите и без разговоров!!!
*****************8Два солдата стоят, курят в туалете.
- А знаешь, чем наш прапорщик Задов от осла отличается?
Из кабинки, застегивая штаны, выходит прапорщик Задов:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- То-то же!
***************- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
Живет прапорщик Задов в многоэтажном доме, под ним - полковник. Прапорщик каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "Надоела эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапорщику:
- Если ты, еще раз так сделаешь, я тебя в рядовые разжалую! С грязью смешаю!
Прапорщик Задов перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
**************8- Товарищ прапорщик, что такое американский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
**************8Военврач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы прапорщика..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
********************Прапорщик Задов (навеселе) спрашивает у другого прапорщика (тоже навеселе):
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
********************- Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
- А остальные пойдут пешком!
8*****************8- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
***************Прапорщик Задов:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
*****************Встречает старушка прапорщика Задова зимой и спрашивает:
- А что, милок, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
****************Встречает бабуля прапорщика Задова летом:
- А что, милок, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
*********************- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
********************- Прапорщик Задов! - стрoгo спрoсил инспектирующий капитан. - Пoчему вы выстрoили свoих нoвoбранцев так, чтo в первoй шеренге у вас нахoдятся тoлькo высoкие парни, а вo втoрoй - маленькие?
- Прoстите, капитан, - oбъясняет прапорщик Задов, - нo на гражданке я тoргoвал вo фруктoвoм магазине!
******************На учениях прапорщик Задов подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
*****************Прапорщик Задов отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
***************Товарищ прапорщик , скажите что-нибудь...
- Смирно!!!
- Да нет, что-то нежное, ласковое...
- А...вольно...
**************Солдат, подходит к прапорщику Задову и спрашивает:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
***************8Прапорщик Задов подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
*********************Два офицера собираются на день рождения к прапорщику Задову.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай книгу подарим.
- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
************Прапорщик Задов объясняет солдатам:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
************Прапорщик Задов вызывает солдата:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
**************Идут по пляжу прапорщик Задов и рядовой. Рядовой:
- Товарищ прапорщик, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
***************Прапорщик Задов стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
***************Заходит как-то прапорщик Задов к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика Задова, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик Задов:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик Задов посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
- Послушайте, прапорщик Задов, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
************Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
**********Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке – прапорщик Задов. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
*********Купил прапорщик Задов электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
*************Прапорщик Задов:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
*************8Приходит прапорщик Задов в казарму к солдатам и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую говорить первой?
Все:
- Плохую!!!
- Лично товарищ майор поручил нам наполнить 2 000 мешков песком...
Один рядовой плаксиво:
- А хорошую?
- Мешков и песка у нас МНОГО!
*************- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
*************Стоят солдаты на плацу. Прапорщик Задов:
- Художники есть? Два шага вперед!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я - фотограф.
- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.
****************Прапорщик Задов спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
- Сегодня будем грузить люминь!
- Товарищ прапоршик, не люминь, а алюминий...
- А самые умные будут грузить чугуний!
***************Прапорщик Задов построил роту:
П: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
- Что, ОПЯТЬ вилами?!
П: Почему вилами? ЛОМАМИ!
*****************Спит прапорщик Задов. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
************Прапорщик Задов объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."
Прапорщик Задов, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ прапорщик!
- Прапорщик Задов!
- Так точно!
- Хотите получить младшего сержанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите младшего сержанта Иванова из вытрезвителя!
*************Прапорщик Задов выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, парень?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал прапорщик Задов разговор с женой сапера.
|